Jumalattoman hengästyttävä mutta hyödyllinen?
Lähetetty: 06.05.2011 15:58
JT-erosta on äbout kymmenen vuotta. Tajusin juuri, että yhtä pitkään on Raamattu-niminen teos ollut melko tiiviisti kirjahyllyssä. Pätkähti myös päähän lukea kyseinen teos ilman minkäänvärisiä laseja kokonaisuudessaan. Sitä ennen mietin mitä jäi mieleen usean kymmenen vuoden JT-uran ajalta. Muistin apuna oli pelkästään Wikipedian lista Raamatun kirjoista.
1) Jehova/Jumala luo maapallon kuudessa päivässä (muutama eri versio) ja sitten ihmisen; ensin miehen ja sitten naisen miestä vähän auttelemaan tarvittaessa. Puhaltaa elämän hengen yms. Vastasyntynyt mies keksii ensitöikseen ja kylmiltään kaikille eläimille nimet, ei paha. Koko maapalloprojektiin menee eri tarinoiden mukaan viikko, tuhansia vuosia tai miljoonia vuosia, kuka näistä tietää.
2) Sitten on vänkä tarina, jossa nelijalkainen puhuva käärme huijaa ihmisen syömään hyvän- ja pahantiedon puusta (huom. EI ollut omena!) -> karkotus paratiisista ja vaatteet niskaan, “se” ei saa näkyä enää. Ja käärme hus pölyä syömään!
3) Tässä välissä kai ilmaantuu lisää jengiä aika paljonkin, niinkun kansoittain tai jotain.
4) Torniprojekti, joka ei miellytä Jumalaa (ulottuisi taivaaseen ja toisen tontille ei saa tulla, sen kaikki tietää, tai jotain sellaista). Tämä päättää kääntää hyvin käyntiin lähteneen väestönkasvun jyrkästi negatiiviseksi -> henki pois koko jengiltä hukuttamalla.
5) Nooa ja hänen poikansa ynnä vaimot pelastetaan jokusen viikon arkissa kellumisen kautta, kön ne on kaikki hurskaita ja ketkään muut ei ole. Kovasti rakentaessaan arkkia Nooa myös saarnaa, mutta ei saa käännytetyksi yhtäkään syntistä (kuulostaa tutulta). Arkkiin (ehdottomasti EI ole laivan mallinen!) mahtuvat kaikki maailman eläimet (yeah, sure!), tai ainakin niiden kantamuodot tai jotain. Järjettömistä lannanluontitalkoista ei mitään mainintaa.
6) Nooa, rouva Nooa ja muut kuivilla -> Nooa uhrailee jonkun eläimen kantamuodon pois kuleksimasta -> Jumala taikoo taivaalle sateenkaaren (se ei siis johdukaan valon taittumisesta). Tämän jälkeen jotain kännisekoilua alasti Nooalla, mutta syyllinen onkin muka joku ihan muu. “Se” ei todellakaan saa näkyä.
7) Järjettömän puuduttavia sukuluetteloita, jotka piti silti pitää raamatunlukutehtävinä. Oliko järkee, oikeesti? Välillä Israelin kansa sotii niin maan perusteellisesti ja uhrailee uhreja ja jotain hämmästyttäviä pikku tarinoita puhuvista eläimistä tms. Jossain välissä jengi kävelee Punaisen meren halki kuin ei mitään, vaik se on tiettävästi aika syväkin (puolesta kahteen kilsaan), mitä ei kyllä Vartiotorni-seuran kuvakulmista huomaa. Ai niin, heinäsirkat ja esikoisten tappamiset ja muut pienet kiusat Jehova keksii myös jossain kohtaa.
8) Saatana keksii kiusata Jobia oikein urakalla, kun sekin on niin hurskas. Job ei luovu uskosta, vaikka jossain välissä otetaan perheeltäkin nirri pois. Eipä mitään, sanoo Job, saahan noita uusia. Vähän ehkä epäuskottava stoori henkilökuvauksen puolesta.
9) Psalmit ja Sananlaskut: osa ihan hauskojakin erityisesti Sananlaskujen puolelta lukea aikansa kuluksi puuduttavissa kokouksissa. Pari jäi jopa mieleen.
10) Laulujen laulu: Raamatun porno-osuudet. Toivoin kovasti teininä että eivät napsahda puhemääräykseen, olisi pitänyt sairastua äkillisesti.
11) Jesajasta ja Jeremiasta ei mitään muistikuvaa, jotain ennustuksia tai muuta epäselvää?
12) Sama juttu näiden pikkuprofeettojen kanssa, ei jääneet mieleen.
13) Uusi testamentti (jota ei saa sanoa Uudeksi testamentiksi): Jeesus-nimisen juutalaisterroristin tarina muutamana versiona välillä Matteus-Johannes -> nähdäkseni kiinnostavin osa koko kirjasta. Taivaaseen nousuja ja muita lukuunottamatta jopa aika uskottavan oloinen ajakuvaus ja jännä loppukohtaus. Jeesus myös puhuu jostain Jumalasta, joka ei kuulosta siltä Vanhan testamentin tappajajumalalta Jehovalta ollenkaan (Ja Vanhaa testamenttia ei sitten saa sanoa Vanhaksi testamentiksi).
14) Apostolien teot ja Paavalin kirjeet: Aika niuhon ja mulkvistin oloinen Paavali seikkailee. Kääntyy kristityksi ja alkaa tosi innokkaasti neuvoa varhaisseurakuntia -> tuloksena kaikkien oikeuskomiteoiden lempimatskua.
15) Timoteukset, Filemonit, Jaakobit sun muut -> ei minkäänlaista muistikuvaa.
16) Johanneksen kirjeissä on muistaakseni paljon kohtia joita pitää käyttää kenttäpalveluksessa. Ei tule mieleen yhtäkään.
17) Johanneksen ilmestys: Ai että onko Raamatun suurenmoinen huipentuma? No on todellakin! Johannes (joka on eri Johannes kuin se joku toinen) on jossain saarella vankina tai jotain ja suoltaa todella levotonta tarinaa. Sisältö on niin pirunmoista maailmanlopun visiota, että ei ole todellakaan syntynyt ilman sienten syömistä tai skitsofreniaa. Hirviöitä ja sarvia ja salaisia numeroita, taivas muuttuu milloin vereksi, milloin tähdet sammuu ja Harmagedon syttyy. -> ilman Ilmestyskirjaa ei metallimusiikkia olisi todennäköisesti koskaan keksitty.
Jep, nämä tuli äkkimuistelemisella mieleen. Saa nähdä mitä jännää palailee mieleen, kun luen uudestaan. :)
1) Jehova/Jumala luo maapallon kuudessa päivässä (muutama eri versio) ja sitten ihmisen; ensin miehen ja sitten naisen miestä vähän auttelemaan tarvittaessa. Puhaltaa elämän hengen yms. Vastasyntynyt mies keksii ensitöikseen ja kylmiltään kaikille eläimille nimet, ei paha. Koko maapalloprojektiin menee eri tarinoiden mukaan viikko, tuhansia vuosia tai miljoonia vuosia, kuka näistä tietää.
2) Sitten on vänkä tarina, jossa nelijalkainen puhuva käärme huijaa ihmisen syömään hyvän- ja pahantiedon puusta (huom. EI ollut omena!) -> karkotus paratiisista ja vaatteet niskaan, “se” ei saa näkyä enää. Ja käärme hus pölyä syömään!
3) Tässä välissä kai ilmaantuu lisää jengiä aika paljonkin, niinkun kansoittain tai jotain.
4) Torniprojekti, joka ei miellytä Jumalaa (ulottuisi taivaaseen ja toisen tontille ei saa tulla, sen kaikki tietää, tai jotain sellaista). Tämä päättää kääntää hyvin käyntiin lähteneen väestönkasvun jyrkästi negatiiviseksi -> henki pois koko jengiltä hukuttamalla.
5) Nooa ja hänen poikansa ynnä vaimot pelastetaan jokusen viikon arkissa kellumisen kautta, kön ne on kaikki hurskaita ja ketkään muut ei ole. Kovasti rakentaessaan arkkia Nooa myös saarnaa, mutta ei saa käännytetyksi yhtäkään syntistä (kuulostaa tutulta). Arkkiin (ehdottomasti EI ole laivan mallinen!) mahtuvat kaikki maailman eläimet (yeah, sure!), tai ainakin niiden kantamuodot tai jotain. Järjettömistä lannanluontitalkoista ei mitään mainintaa.
6) Nooa, rouva Nooa ja muut kuivilla -> Nooa uhrailee jonkun eläimen kantamuodon pois kuleksimasta -> Jumala taikoo taivaalle sateenkaaren (se ei siis johdukaan valon taittumisesta). Tämän jälkeen jotain kännisekoilua alasti Nooalla, mutta syyllinen onkin muka joku ihan muu. “Se” ei todellakaan saa näkyä.
7) Järjettömän puuduttavia sukuluetteloita, jotka piti silti pitää raamatunlukutehtävinä. Oliko järkee, oikeesti? Välillä Israelin kansa sotii niin maan perusteellisesti ja uhrailee uhreja ja jotain hämmästyttäviä pikku tarinoita puhuvista eläimistä tms. Jossain välissä jengi kävelee Punaisen meren halki kuin ei mitään, vaik se on tiettävästi aika syväkin (puolesta kahteen kilsaan), mitä ei kyllä Vartiotorni-seuran kuvakulmista huomaa. Ai niin, heinäsirkat ja esikoisten tappamiset ja muut pienet kiusat Jehova keksii myös jossain kohtaa.
8) Saatana keksii kiusata Jobia oikein urakalla, kun sekin on niin hurskas. Job ei luovu uskosta, vaikka jossain välissä otetaan perheeltäkin nirri pois. Eipä mitään, sanoo Job, saahan noita uusia. Vähän ehkä epäuskottava stoori henkilökuvauksen puolesta.
9) Psalmit ja Sananlaskut: osa ihan hauskojakin erityisesti Sananlaskujen puolelta lukea aikansa kuluksi puuduttavissa kokouksissa. Pari jäi jopa mieleen.
10) Laulujen laulu: Raamatun porno-osuudet. Toivoin kovasti teininä että eivät napsahda puhemääräykseen, olisi pitänyt sairastua äkillisesti.
11) Jesajasta ja Jeremiasta ei mitään muistikuvaa, jotain ennustuksia tai muuta epäselvää?
12) Sama juttu näiden pikkuprofeettojen kanssa, ei jääneet mieleen.
13) Uusi testamentti (jota ei saa sanoa Uudeksi testamentiksi): Jeesus-nimisen juutalaisterroristin tarina muutamana versiona välillä Matteus-Johannes -> nähdäkseni kiinnostavin osa koko kirjasta. Taivaaseen nousuja ja muita lukuunottamatta jopa aika uskottavan oloinen ajakuvaus ja jännä loppukohtaus. Jeesus myös puhuu jostain Jumalasta, joka ei kuulosta siltä Vanhan testamentin tappajajumalalta Jehovalta ollenkaan (Ja Vanhaa testamenttia ei sitten saa sanoa Vanhaksi testamentiksi).
14) Apostolien teot ja Paavalin kirjeet: Aika niuhon ja mulkvistin oloinen Paavali seikkailee. Kääntyy kristityksi ja alkaa tosi innokkaasti neuvoa varhaisseurakuntia -> tuloksena kaikkien oikeuskomiteoiden lempimatskua.
15) Timoteukset, Filemonit, Jaakobit sun muut -> ei minkäänlaista muistikuvaa.
16) Johanneksen kirjeissä on muistaakseni paljon kohtia joita pitää käyttää kenttäpalveluksessa. Ei tule mieleen yhtäkään.
17) Johanneksen ilmestys: Ai että onko Raamatun suurenmoinen huipentuma? No on todellakin! Johannes (joka on eri Johannes kuin se joku toinen) on jossain saarella vankina tai jotain ja suoltaa todella levotonta tarinaa. Sisältö on niin pirunmoista maailmanlopun visiota, että ei ole todellakaan syntynyt ilman sienten syömistä tai skitsofreniaa. Hirviöitä ja sarvia ja salaisia numeroita, taivas muuttuu milloin vereksi, milloin tähdet sammuu ja Harmagedon syttyy. -> ilman Ilmestyskirjaa ei metallimusiikkia olisi todennäköisesti koskaan keksitty.
Jep, nämä tuli äkkimuistelemisella mieleen. Saa nähdä mitä jännää palailee mieleen, kun luen uudestaan. :)